“Tengo 20 años. Hace dos años llegué a este centro, para mí fue muy difícil pedir ayuda, siempre había fingido que todo iba bien. Me tragaba las cosas que me molestaban o que me hacían daño, evitaba problemas, pero llegó un momento en que no pude más. Había dos personas dentro de mí: una de cara al exterior que fingía estar contenta y feliz y la otra de cara al interior; esta solo aparecía en casa, no era nada feliz y estaba constantemente triste y enfadada. Esto comportó que en casa hubiese muy mal ambiente, mis padres, preocupados, me estaban muy encima y yo pagaba mis problemas con ellos. Llegué a sentir que, si yo no estuviese, todo sería mejor. Me encerraba en mi habitación, ni comía ni cenaba. Acabé encerrada en una habitación muy oscura y muy sola hasta que ya no pude más.

Acudir al centro me ayudó mucho. Al principio me encerraba mucho en mí misma y estaba impaciente por estar bien. Tuve mucha ansiedad de no entender cómo había llegado al punto de deprimirme tanto. Solo quería estar sola y dormir. Pasé muchas horas en la habitación llorando y triste. Quería cambiar, pero no sabía cómo.

En Khepra me ayudaron a organizar mis emociones. Entendí que en la vida vamos acumulando experiencias y estas nos van marcando y configurando nuestra personalidad. Con ayuda y poniendo en perspectiva los años vi que había muchas conductas y maneras de hacer en mi vida que me habían traído donde me encontraba y que si quería estar bien tendría que cambiar muchas cosas, maneras de pensar, de hacer y de relacionarme.

No es un camino fácil, vi que me estaba guardando muchas cosas y que me escondía detrás de un muro gigante, porque hacer frente a los problemas, a las relaciones y a todo en general me daba mucho miedo. Tenía miedo de que me volviesen a hacer daño, a decepcionar, a no gustar…

Me daba seguridad el muro, pensaba que nadie me podría hacer daño allí. Pero en realidad la única persona que se estaba haciendo daño era yo misma, porque de esta manera solo conseguía quedarme sola y que la gente se alejase de mí, y no me gustaba nada estar sola.

Tenía que hacer frente a mis miedos y a salir de la zona de confort, y no fue agradable porque tuve que afrontar muchas emociones: miedo, ansiedad, incerteza, incomodidad, inseguridad… Pero poco a poco fui saliendo del agujero negro, me fui abriendo, atravesando el muro y dejando que la gente entrase.

A pesar de que las cosas no salían a la primera, como mínimo me iba validando a mí misma, iba diciendo lo que yo quería, lo que yo pensaba, lo que yo sentía. Quedarme detrás del muro sin dejar pasar a nadie, sin arriesgarme, no me había aportado nada, solo veía pasar la vida y yo quería vivirla. Me hicieron ver que tenía que hacer frente a los miedos, a los problemas, a las personas, tenía que hacerme fuerte, aprender a valorarme, a descubrir lo que me gustaba, qué era lo que yo quería.

Y así he ido redescubriendo la persona que estaba escondida, que siempre había estado allí pero que tenía miedo de las cosas, y he visto que es bueno tener valor, porque es verdad que exponiéndome me podrían herir, pero esto me ayuda a ser más fuerte y a base de arriesgarme y de pasar por los miedos he acabado obteniendo muchas cosas buenas y positivas; he aprendido a valorarme, a no tener miedo a expresar lo que pienso, a creer en mí misma, he cambiado amistades, he conocido gente nueva, me he dejado conocer, he encontrado motivaciones, cosas que me hacen sentir bien, ya no me siento vacía, tengo ganas de hacer cosas… Continúo teniendo miedos, pero ahora estoy más segura de mí misma y sé que los puedo afrontar, ya no quiero pasar la vida a hurtadillas, quiero pisar fuerte y vivir”.

“Durante mucho tiempo he evitado escribir mi testimonio, porque me supone recordar la peor etapa de mi vida. No sé por dónde empezar, porque realmente me cuesta ver en qué momento empecé con la anorexia. Es una palabra que odio y que me duele. No recuerdo ningún momento en el pasado de mirarme al espejo y gustarme, ni físicamente ni de carácter. Pero recuerdo perfectamente el día que empecé a hacer dieta. Cada día pensando en la comida, obsesionándome con las calorías y pesándome constantemente. No era consciente de las cosas que me preocupaban y lo más fácil fue ocuparme de mi físico.

El lema era que si me adelgazaba sería feliz y todos los problemas se solucionarían. Pero no. Cuando perdí los kilos que me sobraban me sentí feliz durante un momento, pero no duró. Quería adelgazarme más. Me daba miedo comer cualquier cosa, cada vez más restricción, cada vez más deporte.

Un día tomé conciencia de que lloraba cada día y no entendía por qué. Quizás ¿me sentía sola? No lo sé, porque no conectaba conmigo.

Supongo que todo lo que retenía durante el día lo explotaba llorando por las noches. Esto no fue suficiente y empecé a autolesionarme. No recuerdo la primera autolesión y el motivo concreto, pero me sirvió para castigarme y para desahogarme. Descubrí la manera de expresar todo el odio que sentía hacia mí y funcionó, me hizo sentir mejor. El peor verano de mi vida. La relación con la familia se había deteriorado, intentaba estar siempre fuera de casa, pero muy mal, angustiada, me daba miedo lo que la gente pudiese pensar de mí, me recuerdo como un maniquí siempre intentando quedar bien y no cagarla. Comencé a repeler la vida social, ya no me interesaba, lo sentimental menos, no quería saber nada de los chicos. Nunca había tenido tan pocas ganas de vivir. Me escondí en mi cueva, donde nadie me podía hacer daño porque nadie podía entrar, no me veía capaz de salir. Tenía dos opciones: o seguir así o pedir ayuda. Así que decidí pedir ayuda y entré en Khepra. Aún recuerdo mi incredulidad cuando me dijeron que ya podía entrar al centro de día. No me lo podía creer. La verdad es que los primeros meses los recuerdo muy borrosos, solo recuerdo malestar, no hacer caso de nada de lo que me decían. 

Los primeros meses fueron para abajo, perdí más kilos y me acostumbré a vivir mareada. Pero el hecho de estar en un grupo donde todas las chicas (en ese momento solo había chicas) tenían el mismo problema y estaban decididas a salir de la mierda donde nos habíamos metido hizo que en mi mente apareciese una nueva voz (aparte de la obsesiva) que discutía con la otra voz. Quería curarme. Me decía que hiciese caso, que me querían ayudar, que siguiese el tratamiento. Esta guerra de voces fue horrible, no sabía qué escoger, la peor etapa de todo el proceso. Esta guerra conmigo misma me mataba. Siempre había escuchado las terapias, escuchaba sus consejos y hacía los compromisos, menos escribir, odiaba escribir. Pero empecé a ponerme en serio con la comida. En casa me ayudaron muchísimo, he tenido mucha suerte en este aspecto, no sé qué habría hecho sin el apoyo de mis padres. Hubo una temporada que mi madre tenía que dormir conmigo, si no, no podía dormir. Total, que en casa bien si las cosas iban como yo quería. Pero lo que se me trabó fue el bocata de media mañana, entendí que era porque en el cole me sentía muy mal. Era una aglomeración de gente a la cual no soportaba y encima estaba la presión de los estudios. Pero tenía las compañeras a mi lado y esto me ayudó muchísimo. Todo esto transcurrió durante primero de Bachillerato. Me encerré muchísimo en los estudios, lo utilicé como otro síntoma, si estudio no pienso, y estudiaba mucho.

Yo no hice ningún clic, estoy esperando el famoso clic porque aún no sé qué es. Lo que sé es, que con muchos meses de currármelo mucho, de pasar 6 horas en el centro, la cual cosa odiaba en ese momento, haciendo cosas que no quería hacer, participando en terapias, sacando provecho del grupo, abriéndome y conectando conmigo misma, las cosas fueron mejor. Quiero remarcar la importancia que tiene el grupo, porque es brutal. Creo que sin el grupo no estaría hoy donde estoy y no sería la persona que soy. Gracias al grupo, mi vida ha dado este giro.

Por el centro han pasado muchas personas, personas con las que quizás no he intercambiado palabras, personas que me han ayudado y a quienes espero haber ayudado y personas que me han marcado mucho. Siempre he dicho esto y no cambiará jamás: todos los miembros del grupo me han ayudado, todos me han ayudado, pero en especial la L., estoy muy agradecida. Porque hay veces que piensas que el grupo está en contra tuya, que no te entienden o que no te aceptan, pero lo que puede pasar es que quizás te estén intentando ayudar.

Bueno, volviendo a mi proceso sin haber hecho ningún clic, pero habiendo vuelto a comer con normalidad, con sentimiento de culpa que poco a poco se iba apagando, fue como si volviese a vivir. Recuerdo la sensación de no estar mareada, de querer retomar la relación con mis amigos, de reír con ganas, ¡¡¡de fijarme en un chico!!! Recuerdo perfectamente cuándo volví a fijarme en un chico, de verlo y tener esa sensación cuando ves al chico que te gusta y volver a sentirme viva, con ganas de vivir. Ya no lloraba por las noches ni necesitaba dormir con mi madre. Es cierto que no fue todo de color de rosa y aún no lo es y nunca lo será del todo, porque la vida es guay, pero también hay piedras. Las cosas iban mucho mejor, pero en terapia también salió mucha mierda nueva. Ahora estaba más preparada para hablar de ella y tenía que empezar a conectarlo todo. No sé cuál es la definición de ‘recaída’, pero yo he tenido, si la entendemos como volver a los hábitos que estabas intentando dejar, porque es difícil, es como una adicción. Desde mi experiencia os pido que os machaquéis, porque es lo más normal del mundo, lo que no sería normal es estar estupenda de un día para el otro. Ah, otra cosa, no vais a salir estupendos de aquí, si por ‘estupendo’ entendemos ‘estar perfecto’. Así que quise volver a comer ciertas cosas, hacer ejercicio que me habían prohibido, a huir de los problemas, la salida que siempre había escogido. Pero esta vez tenía con quién apoyarme, tenía muchas manos a las que cogerme y, sobre todo, y más importante, me tenía a mí, todo lo que había aprendido, y es ahora mientras escribo este testimonio cuando me estoy dando cuenta de todo lo que he superado y estoy flipando, no entiendo cómo he podido llegar a infravalorarme tanto, a restar importancia y sentirme menos que nadie. No soy menos que nadie y nadie es menos que ello. Y, así, con todo en la vida.

Las autolesiones duraron más, disminuyeron mucho, ya no era diario ni mucho menos, pero cuando me sentía sola o inferior recorría a ellas, es que son los sentimientos los que tengo cruzados y no me molan nada y son lo peor que gestionaba. Pero otra vez sin ningún clic entendí que no me hacía bien lesionarme. Sí que es verdad que aún hoy cuando me siento muy sola o me siento mal conmigo misma, se me pasa por la cabeza, pero soy capaz de parar y pensar, solo pararme y pensar ya es un paso muy heavy cuando hablamos de autolesiones. He aprendido a controlarme y a relajarme y saber que en frío puedo pensar las cosas mejor.

Después de 2 años y 8 meses que hace que entré en el centro, he aprendido muchísimas cosas que si tuviera que explicar no acabaría. Me quedo con todos los buenos momentos, pero también con los malos, que son los que más ayudan a crecer. Siempre que entraba alguien en el centro le decíamos que tenía que aprender a confiar en el centro, en los compañeros y en los terapeutas, y eso es lo que a mí me ha salvado. Desde que entré, le di toda mi confianza a la terapeuta. Y, con el tiempo, empecé a recuperar la confianza conmigo misma; de entrada, es la mejor decisión que he tomado en mi vida. Ahora la vida continúa, cuando estás dentro parece imposible, pero hay vida después. Una vida que es la misma que llevaba antes de entrar, pero que ahora vivo desde una perspectiva muy diferente. Siempre decía que me veía muy pequeña para el mundo tan grande que hay ahí fuera, pero ahora entiendo que soy yo la que se hace pequeña enfrente de algunas situaciones, y está en mí el hacerme grande. Ahora me miro al espejo y estoy orgullosa de quien soy, a pesar de lo que piensen los demás”.

“Es muy fácil pensar que tú sola puedes con todo, que no necesitas ayuda de nadie, pero estos pensamientos no llevan a ningún lugar que no sea un mundo de exigencia que te hace sentir pequeña y que te va dejando más sola de lo que querías estar en un principio. Cargar las cosas una sola, no decir lo que pienso, negarme mis propias emociones para no sufrir me llevó al camino de la anorexia.

Me emancipé de casa, como me había propuesto, a los 21 años. Yo todo lo tenía que hacer cuando tocaba, a pesar de no ser el momento adecuado. Me volví extremadamente rígida. Hacía meses que convivía con un síntoma alimentario que ocupaba gran parte de mis pensamientos, pero eso me daba una falsa seguridad y una fuerza que no sabía encontrar en ningún otro lugar. Fue entonces viviendo sola cuando me hundía. El síntoma alimentario iba en aumento y acabó apoderándose de toda mi vida, en todos los niveles. Hasta entonces iba a un psicólogo a hacer terapia individual cada dos semanas, pero él, como es lógico, me dejaba hacer lo que quisiese en casa, no podía controlar lo que hacía cuando estaba sola y acabé en una rueda de la que no sabía salir. Si no era en la comida, también me refugiaba en la fiesta y el alcohol. Finalmente, este psicólogo me derivó a Khepra, donde empecé en hospital de día. Fue muy duro el proceso, me costó aceptar que me tenía que dejar ayudar, pero había una parte de mí que no quería estar sola en casa porque me hundía. Algunos fines de semana llegué a desear que el centro estuviese abierto. Me desesperaba, buscaba respuestas en contar calorías o me refugiaba en el gimnasio. Dejé de salir y de beber y sentía mi cuerpo tan cansado que dejé de ver amigos. Al empezar el tratamiento tenía mucho miedo de hurgar dentro de mí, de pensar, de sentir, de dejarme llevar. Pero me sentí muy acogida y comprendida por las compañeras, era lo que necesitaba. Estar en un sitio donde la gente se sentía como yo, identificar lo que pasaba dentro de mí. En mi cabeza solo existía la comida y el deporte. Hacía tanto tiempo que para no sufrir ni pensaba ni sentía que me había vuelto una persona fría y distante. Poco a poco fui identificando mis sentimientos y emociones y así empecé a conocerme y a relacionar mi síntoma alimentario con mis emociones. A medida de ir sintiendo, expresando mis sentimientos, haciendo las ingestas necesarias y dejando de hacer deporte, me fui liberando de los pensamientos obsesivos que me ataban a la comida de día y de noche. Mi carácter cambió y la relación con mi entorno también. Me fui liberando de falsas creencias relacionados con la comida, de relaciones que no me hacían ningún bien, poco a poco fui dejando todas aquellas obligaciones y exigencias que no me dejaban ser yo misma. También empecé a hacer cosas por mí misma que nunca me las hubiese permitido. Es una lucha constante contra el miedo y en favor de ser más libre y de vivir tanto las cosas lindas como las malas. También fue un proceso de aceptación y de perdón conmigo misma, me di cuenta de que durante muchos años había estado dura conmigo, muy exigente y poco respetuosa. 

Seguramente si no hubiese caído tan bajo, ahora no me sentiría tan llena. Es un proceso duro, largo y difícil, pero yo lo compartí con mi familia, con mi pareja, con mis amigos y con los compañeros de Khepra, y compartir es mucho más fácil y agradable de llevar. La patología alimentaria me dio la opción de aprender, de pedir ayuda, de encontrarme a mí misma, de vivir las emociones y los sentimientos como los vivo ahora y, al fin y al cabo, de estar a gusto conmigo misma y con las personas que me rodean”.